小玉流著淚向我傾訴：“我老公要跟我離婚。我們結(jié)婚已經(jīng)16年了，彼此都是對方的初戀，人人都說男帥女靚很登對，我們在一起曾經(jīng)很美好。上個月他說，對我完全沒感覺了，他喜歡上別人了，但中間又否認(rèn)有別人，那樣說只是為了讓我死心。他從來沒在外面過夜過，我也認(rèn)為未必是真的出軌。可是現(xiàn)在他動不動就跟我談離婚，我快要瘋了。這些年他也一直很愛我，最近是我變得暴躁易怒，經(jīng)常在言語上傷害他，他就爆發(fā)了，一發(fā)不可收拾……他說凈身出戶，什么都留給我和兒子，離婚之后只想單身修行，還說虧欠我太多。我說我不要錢，我要你用下半生來還。昨晚我借酒澆愁，頭暈得厲害，他正好回來，奪過我的酒杯，幫我洗了澡，把我抱到床上。他一直是很善良、很溫暖的男人。可是，他為什么對我沒感覺了？”
兩性相處，可以有兩種模式。
一種是夫妻各自照管自己的需求，會主動向?qū)Ψ教嵴埱螅恢鲃雨P(guān)照對方的需求，這叫“合作”。另一種是夫妻既照管自己的需求，也主動關(guān)照對方的需求，這叫“共有”。
如果一個妻子只想照管自己的需求，就是跟丈夫“合作”。兩人之間像筑起一面單向玻璃做的墻，墻上只開一個窗口，用來傳送雙方的請求。平時妻子不用看見丈夫，只想看見自己。這種設(shè)置只適合在婚戀初期釋放男人的受虐欲。小玉的老公最開始是深愛妻子的。結(jié)婚頭兩年，他每天雷打不動地接小玉下班，承擔(dān)大部分家務(wù)。后來有了孩子，他成了小玉閨蜜口中的“模范老公”和“娃爸”。但是，他其實也對妻子有期待：喜歡妻子安靜溫柔地聽他說話；工作中受挫時，他希望妻子能關(guān)注體諒安撫；兩人遇到問題吵架發(fā)生沖突時，他希望妻子控制情緒、適可而止；希望妻子像戀愛時那樣理解他、關(guān)心他，雙向付出而不是單向付出。
這些需求，男人很難經(jīng)常主動表達(dá)出來，但小玉好像變得越來越“遲鈍”，很少會回應(yīng)老公。更重要的是，小玉好像不知道負(fù)面感受需要被修復(fù)。他們生活中常有一些小摩擦：比如老公開車，一個急轉(zhuǎn)彎，小玉大叫“開慢點”；和老公一起去旅游，小玉埋怨老公半天沒有找到合適的餐廳。這類摩擦在所難免，但引發(fā)的負(fù)面情緒卻會積累——通常一點笑話、贊揚和親近的交談就可以消除這些情緒。但在“合作模式”中，小玉習(xí)慣于只為自己的情緒負(fù)責(zé)，對配偶的感受就非常被動，日復(fù)一日忽略了老公的感受。老公也慢慢變得不再信任小玉，小玉在他心目中的感覺也越來越疏離。
真正的失望不會因為和好而消散。負(fù)面情緒不斷積累，就會在日后爆發(fā)沖突。
有了孩子后，小玉的注意力幾乎完全轉(zhuǎn)移到孩子身上，老公多次提到以孩子的年齡可以跟小玉分床睡了，但小玉一直拒絕。老公曾抱怨，小玉只跟孩子說話，不怎么跟自己說話。大多數(shù)時候兩人的交流也是敷衍了事，長此以往老公心里的空洞越來越大。小玉還以為老公的不愛是突然發(fā)生的——“他也一直很愛我，最近是我變得暴躁易怒，經(jīng)常在言語上傷害他，他就爆發(fā)了，一發(fā)不可收拾。”卻不知道這么多年來，老公一點一點妥協(xié)，最后就像一湖死水，長期旱曬，漸漸干涸。直到一天他仿佛突然驚醒，覺得這段婚姻毫無意思，決意離開。
其實，過度“角色化”會給婚姻埋下敵意。最開始，小玉很驕傲自己有一個好老公，但同時也就有了高標(biāo)準(zhǔn)的“好老公模板”——“男人不就是得幫女人做決定的嗎？”“不以家庭為重的老公還叫老公嗎？”當(dāng)老公逐漸偏離這些標(biāo)準(zhǔn)時，她就感到非常失落和不安，于是情不自禁地經(jīng)常指責(zé)老公。婚姻中過度角色化，實際是一方太依賴角色感來獲取安心，把對方套在一個角色人格的模子里。
這個模子越僵硬，對方越不舒服，內(nèi)心的抗拒和不滿也就逐漸壓抑積蓄，越埋越深。其實，小玉的老公也同樣深陷于“角色化”的陷阱里。作為一個男性，他比較含蓄和粗糙。發(fā)生上述摩擦?xí)r，他既沒有表達(dá)自己的情緒，也沒有中性平和地回嘴，而是做一個“沉默寡言”的男人。實際上，他完全可以回應(yīng)、反駁妻子的指責(zé)：“你這樣會把我嚇著的！”或者簡單地說：“你別叫嘛，你不是也沒有找到嘛。”
美國“婚姻教皇”戈特曼曾說：“夫妻關(guān)系不惡化的關(guān)鍵，是有能力在‘中性的盒子’里吵架——吵歸吵，情緒可控。”
好的婚姻中，雙方對彼此的珍惜和投入，會給人帶來內(nèi)在的“關(guān)系價值感”——“在你的眼里，我是這個世界上最好最重要的人”。關(guān)系價值感中，最關(guān)鍵的就是真心的投入，如果一方對另一方總是不滿意的、是草率結(jié)合的，那么內(nèi)心往往不會真的“許下承諾”，不會真心投入。日復(fù)一日相處過程中的細(xì)節(jié)會暴露你的心，也很難騙過朝夕相處的伴侶，伴侶也得不到“關(guān)系價值感”。長此以往，失落和委屈就會積聚。昔日鄉(xiāng)土文化下的中國，男女結(jié)合是為了生育和財產(chǎn)分配，而現(xiàn)代婚姻卻是為了愛情、依戀、精神成長，人們越來越需要自己的伴侶同時是朋友、知己、戀人、父母、心理醫(yī)生……這樣的需要無論對男人還是對女人來說，都是巨大的挑戰(zhàn)。
我想，只有看到了彼此的需要，也同時試著去接納關(guān)系中的不完美，允許彼此在成長中慢慢進步，才有可能發(fā)展出深度持久的親密關(guān)系。
