一天，朋友上下打量了我一會兒后說：“我發現你最近又……”“停！”我立馬打斷她，“不許說‘胖或肥’。”她點了點頭，說道：“腫了。”

“到底我比較重要還是游戲比較重要？”“當然是你啊！”

“那你為什么整天打游戲？”“因為舍不得打你啊！”

昨晚喝了酒，回去跟媳婦談心。媳婦說：“結婚前你一直說，我是你心中的女神，要好好供著養著，現在怎么說？”我嘆了口氣，理直氣壯地說：“結婚后，我就不信神了。”

女：“你有房嗎？”

男：“沒有。”

女：“你有車嗎？”

男：“沒有。”

女：“你憑啥來追我？”

男：“我爺爺奶奶在北京乞討。”

女：“哎呀，人家不是勢利的女人的啦。”

一個房地產老板在網上氣憤地發牢騷道：“剛買了一雙新鞋，腳被磨出了泡，脫下來一看，一只是7號，一只是8號。讓售貨員坑了。”

網友回復道：“哈哈，別怪售貨員。一只賣的是建筑面積，一只賣的是實用面積！”

周六早上和女兒吵了一架，她一生氣便甩門而去，一直到天黑了都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔心她的。老婆安慰我說：“才不用擔心呢，我剛剛去發了一份尋人啟事，她馬上就會回來了。

說話間，只見女兒怒氣沖沖地推開家門，手里拿著一張紙：“媽，你什么意思？我哪有110斤？我明明只有98斤好不好！”

男孩買了一個3元錢的面包，感覺面包比以前小得多，便問老板：“面包為什么變小了？”

“哦，沒關系。小一些，你拿起來就輕便些。”老板奸詐地笑了笑。

“我懂了。”男孩說著，把兩塊錢放在柜臺上。正當他要走出店門時，老板叫住了他：“喂，你還沒付足面包錢呢！”

“哦，沒關系。”小男孩說，“少一些，你數起來就更容易些。”

老婆：“老公，咱倆去文個情侶文身吧！”

老公：“文啥樣的啊？”

老婆：“你就文：‘老婆我愛你，一生一世永不變心，永遠對你好，一直讓你欺負到老。如果我變心了，我就斷手斷腳最后埋在牛糞里，永世不得超生！’”

老公：“我不得疼死啊？那你文啥啊？”

老婆：“我就文‘好’。”

考試就像得了病一樣：考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。

小張問售樓小姐道：“以我目前月薪5300元計算，買一套二居室的房子需要按揭貸款多少年？”

售樓小姐回答道：“計價問題涉及此消彼長的金融細節，一時半會兒也難算出具體數字。先生，我倒想給您講一個成語，您知道精衛填海的故事嗎？”